Материалы для проработки

Материалы для самостоятельной проработки по своему определению и назначению не гарантируют разрешения внутренних кризисов, а предназначены, в первую очередь, для ознакомления и погружения в методику, предлагаемую автором данного интернет-ресурса.

Пояснение

Это наше первое знакомство в формате живого диалога. И вы можете по праву считать этот материал вашей личной навигационной картой.

Далее вас ждёт набор из нескольких коротких материалов. Каждый из них преследует цель раскрыть меня, как профессионала в ваших глазах.

И речь здесь не только о прикладных методиках, техниках и приёмах, их мы будем применять непосредственно в нашей совместной работе.

На данном этапе я хочу, чтобы вы увидели неравнодушного человека, готового помочь размотать этот клубок, каким бы запутанным он сейчас не казался.

Вы проделали большой путь, чтобы попасть сюда и уже сейчас испробовали на себе одну из методик экспликации ложного самоопределения.

Я почти уверен, что текст, который вы изучили на главной странице этого сайта мог показаться вам немного сложным или непоследовательным.

Поэтому я попытался преобразовать все нижеследующие материалы в более развёрнутый, живой и непринуждённый формат, чтобы после их изучения у вас не осталось никаких вопросов.

Вступление

Прямо сейчас я на пальцах объясню Вам то, с чем "традиционная" психология возится годами, призывая пациентов к смирению, принятию и самовнушению.

Я не буду повторяться и воспроизводить всё написанное ранее, а продолжу своё повествование, углубившись в суть проблематики.

Итак, представьте:

Есть отношение к Вам реальных людей в реальном мире. И этого отношения Вы не знаете и никогда не узнаете.

Это могут быть Ваши родители, друзья, родственники, дети и так далее.

Есть отношение к Вам тех же самых людей, но в Вашей голове в виде мыслей‑образов. И это отношение является Вашей фантазией.

То есть — есть Ваши родители как живые люди, и есть Ваши родители как мысли.
Когда происходит любая конфликтная ситуация и Вы получаете негативное суждение от значимых для Вас людей — то есть родителей, — Вы начинаете чувствовать себя плохой, глупой, некомпетентной и так далее.

Это чувство и создаёт этих родителей‑мыслей, наделяя их соответствующими негативными качествами.

Со временем от других, реальных людей Вы начинаете ожидать то же самое отношение, что от родителей‑мыслей.
И Вы уже больше не верите в то, что реальные люди могут Вас принять и полюбить в проблемной ситуации такой, какая Вы есть.

Короче говоря, Вы так сильно пытаетесь понравиться людям в реальном мире именно потому, что не нравитесь людям‑программам у себя в голове. И это ведь высасывает из Вас огромное количество энергии, не говоря уже обо всём остальном, ну да ладно…

Двигаемся дальше:

Если бы родители‑мысль у Вас в голове любили и принимали Вас такой, какой Вы являетесь, это лишило бы Вас необходимости пытаться компенсировать недостаток любви реальных матери и отца через поиск одобрения у других людей.

Иначе говоря, Вы страдаете потому, что не верите, что Ваши мысли могут любить и принимать Вас такой, какая Вы есть.

А теперь в похожих ситуациях Вы просто проецируете это на других людей в реальном мире, фактически выдумав то, что они априори негативно к Вам отнесутся.

На этом всё. Проблема по сути своей решена. И этот разворот в мышлении происходит буквально за секунды…

Но на этом мы не останавливаемся.

Прямо сейчас я предложу Вам перейти к самой настоящей практике, чтобы закрепить всё то, что Вы только что прочли, но уже с конкретным примером.

Мы вместе соберём этот пазл до конца, чтобы всё встало на свои места.

Самонадуманность
Часть первая

Представьте какого-то конкретного человека с которым вы находитесь в затяжном конфликте или в непримиримом споре. Пусть это будет ваш отец.

Осознайте его у себя в голове как мысль-программу, которую вы сами создали и которая о вас всё знает, потому что эта программа, на самом деле, и есть вы.

Мысль-программа знает о вас всё, потому что она внутри вашей головы. Она знает о вас больше, чем любой реальный, физический человек...

[ Иллюзия того, что эта программа знает о вас всё весьма закономерна. Когда вы были ребёнком, ваш родитель являлся для вас безусловным авторитетом, так как от него напрямую зависело ваше выживание во внешнем мире. Он знал ответ на любой ваш вопрос, он был сильнее, выносливее, физически больше. И за счёт всех этих качеств создавал в вашей голове иллюзию того, что он знает и может абсолютно всё. А по логике ребенка - "если родитель знает абсолютно всё, значит, и обо мне он знает абсолютно всё" . ]

Итак, теперь мы знаем, что эта программа НИКАК не связана с вашим реальным, физическим отцом даже если очень на него похожа.

Как вы могли заметить, на одной из страниц этого сайта я опубликовал фотографию с реквизитом - фигурками.

Отвлекитесь на секунду и вспомните их ещё раз. Фигурка слева - это отношение к вам вашего реального отца. Фигурка справа - это ваши мысли о том, как к вам относится ваш отец в вашей голове.

Она гораздо больше, она перегружена предубеждениями и вашими домыслами, но, на самом деле, она пустотелая.

Теперь осознайте, что это вы запрограммировали эту мысль так негативно к вам относиться.

Но мысли самой по себе ведь без разницы - будет она вас хвалить или ругать. Это просто файл с изображением и голосом, который вы запускаете у себя в голове и он с вами болтает как ИИ.

И зная о вас всё эта мысль-программа может в той же самой степени как ругать и осуждать вас, так и любить и принимать вас такими какими вы являетесь, потому что только она знает все нюансы и все сложности, с которыми вы сталкивались.

А значит только она является самой объективной, и только она может вас по-настоящему принять.

Теперь представьте, как этот человек-мысль у вас в голове обнимает вас и говорит, «Я знаю, почему ты так поступила и почему все так вышло. Ты для меня хорошая, с тобой все в порядке, а какая ты для реальных людей - пусть они сами и разбираются».

И ещё один важный нюанс.

Осознайте что ваш отец, с которым вы только что спорили у себя в голове, тоже общается не с реальными вами, а с вами-мыслью у него в голове. И может относиться к вам у себя в голове как угодно, вы всё равно это никогда не узнаете.

Теперь вы можете с любовью принять себя-мысль в этой ситуации, потому что можете опереться на себя в реальности и самостоятельно решать как к себе относиться.

А для закрепления - Ещё раз представьте аналогичную предложенной мной ситуацию, но уже с другими действующими лицами.

Не торопитесь, пропустите информацию через себя последовательно и планомерно.

Разумеется, ясность не появится сразу. Вам почти гарантировано потребуется совершить акт "самодиагностики" несколько раз для того, чтобы построить новые нейронные связи и разрушить старые, закрепленные годами паттерны поведения.

Так или иначе, когда дело касается решения психологических кризисов - вопрос моментального результата не может стоять по определению.

Ну что же, вот мы и добрались до развязки. Сейчас я не буду задавать вам никаких вопросов и дополнять повествование напутственными словами, а просто дам время для того, чтобы вы прочувствовали всё то, что произошло.

Как только будете готовы двигаться дальше - переходите к следующему материалу.

Самонадуманность
Часть вторая

Теперь мы перейдём к одному из упражнений, направленному на построение нового образа мысли и ощущения себя в отведённом нам пространстве под названием жизнь.

Напоминаю, что здесь я публикую лишь наброски тех техник и принципов, по которым живу сам и которые предлагаю интегрировать каждому человеку в свою жизнь, дабы преобразовать последнюю в нечто стоящее и целостное.

Уверен, что большинство из здесь собравшихся — городские жители, что непременно налагает определённые социальные итерации чуть ли не на ежедневной основе.

Иными словами, Вы вынуждены постоянно взаимодействовать с себе подобными по или без своего желания.

Ключевым аспектом здесь является то самое «без», которое постоянно списывается со счетов, но при этом практически никто не задумывается о том, что каждое взаимодействие с каждым отдельно взятым субъектом, на самом деле, является исключительно Вашим личным выбором.

Ситуация для примера:

Вы сидите на лавочке в свой обеденный перерыв и созерцаете красоты окружающей Вас лесопарковой зоны.

Вдруг мимо проходит пожилой мужчина и пикирует именно на ту самую лавочку, что пришлась по нраву именно Вам.

Поёрзав некоторое время, он поворачивается к Вам и начинает развивать диалог «о природе, о погоде, о сварливой жене».

Многие из здесь собравшихся уже почувствовали жгучую боль в окрестности ягодиц от представления внезапно нарисовавшегося собеседника, что затмил солнечный день своими неуместными речитативами.

Что Вы будете делать в такой ситуации?

Вы будете испытывать неловкость в жёсткой связке с раздражением и желанием уйти, хотя Вы первыми пришли на это место и вправе распоряжаться отведённым Вашим боссом Вам временем на отдых ровно так, как Вы считаете нужным.

А в голове снуют мысли о том «как было бы хорошо, если бы он быстрее ушёл» вперемежку с «надо же уважить старших, некрасиво будет промолчать», ведь Ваши моральные наставники в лице учителей средних классов воспитывали Вас обходительными и расположенными ко всем и каждому, готовыми всегда прийти на помощь не смотря ни на что.

«Относись к другим так, как Вы бы хотели, чтобы отнеслись к Вам», неужели не ясно?

Вас просто на обманули, дорогие мои.

Что получается на самом деле?

Получается перехват инициативы и выстраивание социальной иерархии в рамках отдельно взятой скамейки, причём не в Вашу пользу, как не сложно догадаться внимательному читателю.

Внезапный собеседник своим появлением и вступлением в диалог с Вами подавляет Ваше неприкосновенное право на непринятие какого‑либо внешнего воздействия.

Ситуацию будет усугублять или облегчать наличие вопроса о Вашем одобрении вступления в диалог, который будет звучать примерно как «могу обратиться?».

Что следует предпринять?

В любом случае должен последовать отрицательный ответ либо абсолютная эмоциональная блокада — тут по Вашему желанию.

Без сожаления, без задних мыслей, потому как этот ответ является единственным возможным в сформировавшихся не в зоне Вашей ответственности обстоятельствах.

Почему?

Философия автора фундаментально базируется на принципе персональной неприкосновенности и личной ответственности за вашу жизнь.

Таким образом, Вы не только восстанавливаете баланс сил в локальном социальном взаимодействии, но и создаёте для самих себя пространство, в которое уже Вы выбираете приглашаемых Вами людей.

А каковы будут долгосрочные последствия этих принципов, Вы узнаете позднее, в нашем личном диалоге.

Внешние раздражители

Рассмотрение симптомов как болезней - базовая и совершенно неистребимая ошибка большинства популярных методов лечения психологических расстройств. Уже по самой формулировке вы можете сделать вывод об утопичности методики как таковой, но всё же, рассмотрим на примерах...

Представьте:

Вы обратились к вашему лечащему врачу с жалобами на резкие боли в животе. Он же, в свою очередь, сведя ваш анамнез к гастриту, выписывает вам лекарственные препараты для избавления от боли и тошноты, совершенно не предполагая ни болезни Крона, ни язвы, ни рака желудка.

Ровно таким же образом и процветают популярные методы:

КПТ, которая предлагает жить с текущими травмами, придумывая им удобные интерпретации (рефрейминг).

"Я живу с болью в животе, ведь она делает меня сильнее!"

КЦП, которая предлагает пациенту самостоятельно находить выход из кризиса, создавая своими же собственными руками "лучшую версию себя".

"Боль не дает покоя, и я сам найду причину ее появления!"

Гештальт, которая предлагает заглянуть в прошлое в угоду разрешения незавершенных ранее ситуаций.

"Следовало отказать себе в чрезмерном употреблении Кока-колы в подростковом возрасте!"

Все без исключения методики, применяемые в психологии сегодня имеют множество схожих черт, принципов и характерных особенностей. О них я расскажу немного позднее.

А сейчас я задам простой вопрос:

Вот, вы хоть раз имели удовольствие общаться с человеком, которого невозможно задеть и расстроить?

С которым можно поговорить на любую волнующую тему, но не услышать его внятной позиции?

С которым совершенно невозможно шутить, дурачиться и веселиться.

Который со всеми одинаково обходителен, улыбчив, уступчив и совершенно лишён конфликтности?

Возможно, вам могло показаться, что этот человек находится в терминальной стадии депрессии, но на самом деле я описал полностью "терапевтированную личность", воспеваемую на просторах интернета. Иными словами, человека, полностью лишенного субъектности и воли.

Теперь признайтесь себе честно:

Каково это - жить с таким человеком под одной крышей? А что если это была бы ваша вторая половинка? Отец ваших детей? Что если этим человеком однажды станете вы сами?

И для тех из вас, у кого начал дёргаться левый глаз при представлении такой картины - я собрал набор принципов, которые уже упоминал выше:

Отсутствие целеполагания
Отсутствие точки входа и выхода
Отсутствие этнической адаптации
Позиция абсолютного принятия
Кастрация Инфантилизация

Вот неполный список особенностей, характеризующих современную психологию. Особенностей, о которых вам никто не расскажет.

Полагаю, я был достаточно доходчив в своих доводах...

Что такое РСКБ

Есть два принципиально разных сценария движения к финансовой цели — и они кардинально влияют на вероятность успеха:

Сценарий «из зоны комфорта в ещё больший комфорт»

Человек в целом удовлетворён своим текущим финансовым положением, но хочет его улучшить.

Например, он стабильно зарабатывает 80 000 руб., закрывает все базовые потребности и ставит цель выйти на доход 120000 руб.

Ключевые особенности этого пути:

• Низкий уровень стресса, даже если попытка достичь цели не удастся, человек останется в приемлемых условиях
• Свобода действий: отсутствие страха катастрофических последствий позволяет экспериментировать, пробовать новые подходы;
• Рациональное принятие решений: мозг не находится в режиме «выживания», поэтому оценки более трезвые, а стратегии — продуманные;
• Позитивная мотивация: движение идёт «к чему‑то» (большему комфорту), а не «от чего‑то» неприятного.

Вероятность успеха в таком сценарии выше, потому что сам процесс не сопровождается изматывающим напряжением.

Сценарий «из дискомфорта в комфорт»

Человек испытывает сильный дискомфорт из‑за текущей финансовой ситуации: у него долги, доход ниже необходимого уровня, нет финансовой подушки.

Он хочет выбраться из этого состояния, но его парализует страх неудачи.

Типичные проявления:

• Хронический стресс: мысли о деньгах вызывают тревогу, ухудшают сон и общее самочувствие;
• Страх ошибок: каждое решение сопровождается вопросом «А что, если я ошибусь?»;
• Реакция «бей или беги»: мозг работает в режиме выживания, что мешает долгосрочному планированию;
• Напряжение между реальностью и целью: например, сейчас долг 100000 руб., а для спокойствия нужно иметь на счету 200000 руб. — этот разрыв создаёт постоянное внутреннее давление.

Из‑за постоянного напряжения человек чаще принимает неверные решения, что ещё больше снижает вероятность успеха. Так формируется «денежный невроз».

Как работает «денежный невроз»?

Это замкнутый цикл:

1. Есть неприятная реальность (долги, низкий доход).
2. Есть сильное желание от неё избавиться.
3. Появляется страх не справиться — он усиливает напряжение.
4. Напряжение мешает действовать эффективно.
5. Ошибки и неудачи (или их ожидание) ещё больше усиливают тревогу.
6. Цикл повторяется.

Парадокс в том, что чем сильнее человек пытается подавить тревогу, тем сильнее она становится. Бессознательно он может даже саботировать успех — ведь достижение цели не избавит от самого механизма невроза.

Как выйти из этого состояния?

Первый вариант — быть на 100% уверенным, что неприятная ситуация не случится, — нереалистичен. Будущее непредсказуемо, и абсолютная уверенность невозможна.

Второй вариант — проработать сам механизм тревоги.

Практические шаги:

• Осознать и локализовать чувство. Найдите в теле место, где «живёт» тревога (в груди, животе, горле). Обратите внимание на её физические проявления (напряжение, учащённое дыхание и т. д.).

• Принять, а не бороться. Вместо того чтобы подавлять дискомфорт, позвольте ему быть. Мысленно скажите: «Да, я сейчас тревожусь, и это нормально».

• Понять причину. Задайте себе вопрос: «Какую опасность на самом деле пытается предотвратить это чувство?» Часто корни тревоги уходят в детство или прошлый негативный опыт.

• Отпустить чрезмерную привязанность к цели. Представьте свою цель (например, «зарабатывать 100000 руб.» или «закрыть долг 500000 руб.») как яркий позитивный образ. Затем мысленно отпустите его — осознайте, что можно идти к цели, уже чувствуя себя спокойно и уверенно.

• Увидеть относительность проблемы. Задайте себе вопросы: Для кого‑то другого моя текущая ситуация была бы дискомфортом или счастьем? Есть ли люди, которые мечтают о том, что у меня уже есть? Что самое плохое реально может произойти — и насколько это критично в долгосрочной перспективе?

Переключить фокус с «избавления» на «развитие». Вместо «Как срочно избавиться от долгов?» спросите: «Какие шаги помогут мне постепенно улучшить финансовую грамотность и доходы?».

Денежный невроз

Как часто вы врёте?

Едва ли часто, ведь с самого вашего раннего детства и мама и бабуля и учителя в школе строго-настрого запрещали вам это делать. «Будь правдив и честен», «Всё тайное становится явным» властно говорили они.

И вы ведь старались этому следовать, потому что иначе каждое проявление лукавства запускало каскад событий, от которых вы, в конечном счёте, непременно страдали.

Это всеми давно выученный урок и распаляться тут и смысла никакого нет…

Но, держу пари, когда дело касается окружающих людей, таких как, скажем, случайно подвернувшиеся на улице знакомые, вы нет-нет, да позволяете себе эту толику слабости - быть, мягко говоря, не откровенными в ответах на вопросы:

«Как дела?»
«Какие планы на жизнь?»
«Чем ты сейчас занимаешься?»

Чего тут говорить, ведь каждый раз, когда вас спрашивают о подобном, вам становится неловко, прям-таки не по себе. Вы тупите взгляд и поскорее стремитесь поменять тему, сведя всё к какой-нибудь не смешной шутке.

Отчего это всё, господа? От того, что ваши планы не разделят? Цели не поймут и не поддержат? А ваши благородные намерения не будут воспевать? И в связи со всем этим вы будете чувствовать себя глупыми, непризнанными и обездоленными вниманием и почётом?

Нет, вам неловко лишь от того, что вы врёте не собеседнику, а сами себе.

Вы врёте, что будете лучше, что начнете читать новую книгу, что займетесь спортом, что будете внимательнее к жене, что будете чаще звонить маме, что увлечётесь хоть чем-нибудь в конце-концов. Но ничего из этого не происходит.

Там вон встреча вмешалась в планы сходить в зал по утру. Там надо было заехать в магазин за прокладками. А ещё там пятница на носу, как же обойтись без пшеничного нефильтрованного?

В чём тут ключевая проблема?

Ложь направленная во вне, ровно точно так же, как и внутрь себя - это сложный коммуникативный сигнал, на реализацию и воспроизведение которого ваш мозг и нервная система тратят неимоверное количество энергии. Вам, в буквальном смысле, физически тяжело врать. Но вы ведь продолжаете…

А продолжаете вы, потому как уже адаптировали свой быт и всю свою жизнь под ложь. Вы живете в некоей фрустрации, которая постоянно меняет свои образы с одного на другой.

Вы начинаете хуже спать, вы начинаете терять или набирать вес и, рано или поздно, вы просто потухнете, разочаруетесь и будете всех учить тому, что «Жизнь несправедлива».

Но дело ведь не в справедливости жизни, а дело в том, что вы не можете признаться сами себе вот в чём:

«Я не сделал ничего путного в этой жизни»
«Я не справился и проиграл»
«Я не знаю, что мне делать дальше»

И даже если вы предпринимали какие-то попытки столкновения с реальным положением дел, ваш мозг постоянно вмешивается, благодаря выученным бессознательным механизмам, о которых я говорил выше (сокрытие эмоций, маскировка слабостей).

Что с этим делать?

Признавайтесь. Начните с себя. Снимите с себя маску всемогущего, которая вам уже давно не по размеру. Останьтесь наедине с собой, уберите нахер все телефоны и компьютеры, выключите свет и музыку, исключите все фоновые шумы и посидите в полной тишине. Что вы почувствуете?

Если вам станет невыносимо даже от этого акта, это будет обозначать, что вы достигли апогея несостоятельности вашего собственного мозга выносить вас внутри себя самого. Так или иначе, страшного в этом ничего нет и ментальная разгрузка наступает очень быстро, но усилия нужно будет приложить внушительные.

Когда вы, наконец, сможете понять, что вы вовсе не тот «вы», каким являете себя окружающим и самому себе - вы запустите процесс осознания реальности, в которой находитесь. Далее последует череда осознаний и разочарований, и лишь только за этим всем вам станет ясно, что делать дальше.

А дальше вам будет уготовано явить себя миру в новой интерпретации. Вам придется признаться своим близким, что всё вовсе не так хорошо, как вы им ещё накануне с пеной у рта доказывали. Что вы - вовсе не такие уж классные, спортивные, эрудированные и проявленные.

Многих вы расстроите, многих разочаруете, но, те, кто действительно «близки» вам без толики сомнений отзовутся на ваше откровение и примут его, с минимальными осуждениями или вовсе без таковых.

И это лишь одна из сотен тем, которые мы будем поступательно поднимать здесь. Сегодня каждый из собравшихся волен сделать очередной или же первый шаг навстречу самому себе.

Механизм самообмана