Полезные материалы

Материалы для самостоятельной проработки по своему определению и назначению не гарантируют разрешения внутренних кризисов, а предназначены, в первую очередь, для ознакомления и погружения в методику, предлагаемую автором данного интернет-ресурса.

Пояснение

Это наше первое знакомство в формате живого диалога. И вы можете по праву считать этот материал вашей личной навигационной картой.

Далее вас ждёт набор из нескольких коротких материалов. Каждый из них преследует цель раскрыть меня, как профессионала в ваших глазах.

И речь здесь не только о прикладных методиках, техниках и приёмах, их мы будем применять непосредственно в нашей совместной работе.

На данном этапе я хочу, чтобы вы увидели неравнодушного человека, готового помочь размотать этот клубок, каким бы запутанным он сейчас не казался.

Вы проделали большой путь, чтобы попасть сюда и уже сейчас испробовали на себе одну из методик экспликации ложного самоопределения.

Я почти уверен, что текст, который вы изучили на главной странице этого сайта мог показаться вам немного сложным или непоследовательным.

Поэтому я попытался преобразовать все нижеследующие материалы в более развёрнутый, живой и непринуждённый формат, чтобы после их изучения у вас не осталось никаких вопросов.

Вступление

Представьте:

Есть отношение к Вам реальных людей в реальном мире. И этого отношения Вы не знаете и никогда не узнаете.

Это могут быть Ваши родители, друзья, родственники, дети и так далее.

Есть отношение к Вам тех же самых людей, но в Вашей голове в виде мыслей‑образов. И это отношение является Вашей фантазией.

То есть — есть Ваши родители как живые люди, и есть Ваши родители как мысли.
Когда происходит любая конфликтная ситуация и Вы получаете негативное суждение от значимых для Вас людей — то есть родителей, — Вы начинаете чувствовать себя плохой, глупой, некомпетентной и так далее.

Это чувство и создаёт этих родителей‑мыслей, наделяя их соответствующими негативными качествами.

Со временем от других, реальных людей Вы начинаете ожидать то же самое отношение, что от родителей‑мыслей.
И Вы уже больше не верите в то, что реальные люди могут Вас принять и полюбить в проблемной ситуации такой, какая Вы есть.

Короче говоря, Вы так сильно пытаетесь понравиться людям в реальном мире именно потому, что не нравитесь людям‑программам у себя в голове. И это ведь высасывает из Вас огромное количество энергии, не говоря уже обо всём остальном, ну да ладно…

Двигаемся дальше:

Если бы родители‑мысль у Вас в голове любили и принимали Вас такой, какой Вы являетесь, это лишило бы Вас необходимости пытаться компенсировать недостаток любви реальных матери и отца через поиск одобрения у других людей.

Иначе говоря, Вы страдаете потому, что не верите, что Ваши мысли могут любить и принимать Вас такой, какая Вы есть.

А теперь в похожих ситуациях Вы просто проецируете это на других людей в реальном мире, фактически выдумав то, что они априори негативно к Вам отнесутся.

На этом всё. Проблема по сути своей решена. И этот разворот в мышлении происходит буквально за секунды…

Но на этом мы не останавливаемся.

Прямо сейчас я предложу Вам перейти ко второй части этого материала, чтобы закрепить новые логические связи на конкретном примере.

Самонадуманность
Часть первая

Представьте какого-то конкретного человека с которым вы находитесь в затяжном конфликте или в непримиримом споре. Пусть это будет ваш отец.

Осознайте его у себя в голове как мысль-программу, которую вы сами создали и которая о вас всё знает, потому что эта программа, на самом деле, и есть вы.

Мысль-программа знает о вас всё, потому что она внутри вашей головы. Она знает о вас больше, чем любой реальный, физический человек...

[ Иллюзия того, что эта программа знает о вас всё весьма закономерна. Когда вы были ребёнком, ваш родитель являлся для вас безусловным авторитетом, так как от него напрямую зависело ваше выживание во внешнем мире. Он знал ответ на любой ваш вопрос, он был сильнее, выносливее, физически больше. И за счёт всех этих качеств создавал в вашей голове иллюзию того, что он знает и может абсолютно всё. А по логике ребенка - "если родитель знает абсолютно всё, значит, и обо мне он знает абсолютно всё" . ]

Итак, теперь мы знаем, что эта программа НИКАК не связана с вашим реальным, физическим отцом даже если очень на него похожа.

Как вы могли заметить, на одной из страниц этого сайта я опубликовал фотографию с реквизитом - фигурками.

Отвлекитесь на секунду и вспомните их ещё раз. Фигурка слева - это отношение к вам вашего реального отца. Фигурка справа - это ваши мысли о том, как к вам относится ваш отец в вашей голове.

Она гораздо больше, она перегружена предубеждениями и вашими домыслами, но, на самом деле, она пустотелая.

Теперь осознайте, что это вы запрограммировали эту мысль так негативно к вам относиться.

Но мысли самой по себе ведь без разницы - будет она вас хвалить или ругать. Это просто файл с изображением и голосом, который вы запускаете у себя в голове и он с вами болтает как ИИ.

И зная о вас всё эта мысль-программа может в той же самой степени как ругать и осуждать вас, так и любить и принимать вас такими какими вы являетесь, потому что только она знает все нюансы и все сложности, с которыми вы сталкивались.

А значит только она является самой объективной, и только она может вас по-настоящему принять.

Теперь представьте, как этот человек-мысль у вас в голове обнимает вас и говорит, «Я знаю, почему ты так поступила и почему все так вышло. Ты для меня хорошая, с тобой все в порядке, а какая ты для реальных людей - пусть они сами и разбираются».

И ещё один важный нюанс.

Осознайте что ваш отец, с которым вы только что спорили у себя в голове, тоже общается не с реальными вами, а с вами-мыслью у него в голове. И может относиться к вам у себя в голове как угодно, вы всё равно это никогда не узнаете.

Теперь вы можете с любовью принять себя-мысль в этой ситуации, потому что можете опереться на себя в реальности и самостоятельно решать как к себе относиться.

А для закрепления - Ещё раз представьте аналогичную предложенной мной ситуацию, но уже с другими действующими лицами.

Не торопитесь, пропустите информацию через себя последовательно и планомерно.

Разумеется, ясность не появится сразу. Вам почти гарантировано потребуется совершить акт "самодиагностики" несколько раз для того, чтобы построить новые нейронные связи и разрушить старые, закрепленные годами паттерны поведения.

Так или иначе, когда дело касается решения психологических кризисов - вопрос моментального результата не может стоять по определению.

Ну что же, вот мы и добрались до развязки. Сейчас я не буду задавать вам никаких вопросов и дополнять повествование напутственными словами, а просто дам время для того, чтобы вы прочувствовали всё то, что произошло.

Как только будете готовы двигаться дальше - переходите к следующему материалу.

Самонадуманность
Часть вторая

Очередным уроком, который вам всем без исключения преподавали ваши родители и иные их последователи, является стремление к равенству, братству и справедливости. С самого раннего вашего детства в арсенале ваших назидателей были сказки, песни и иные синтетические культурные атрибуты, призванные всесторонне укреплять вашу веру в некую высшую силу, которая неизбежно поставит всё на свои места.  

Сегодня ты помог человеку, а завтра он поможет тебе.
Не везет мне в смерти, повезет в любви.
Ну, значит, в другой раз.
Не сегодня, так завтра. 

Подобного рода воодушевляющих тезисов можно перечислить с пару сотен, правда в том, что от этого не поменяется утопичность их сути. 

Господа, никакого завтра нет. Никакого второго шанса не предусмотрено. Никто не возведет в ранг своего священного долга свою помощь взамен на вашу. 

Да, в угоду разнообразию, сегодня резюме будет поменяно местами с объяснением первопричин происхождения очередного рычага воздействия на умы и сердца массового слушателя. 

Теперь к сути:

Ваши мамы в очередной раз оказали вам медвежью услугу, смалодушничали, пообещав вам того самого светлого будущего, взамен на ваше терпение и пережитые неудачи. 

Трагичность ситуации в том, что они либо сами живут безосновательной надеждой на изменения, надеждой на повторения пережитых событий, в которых «ну на этот-то раз я точно сделаю все правильно!», что характерно для 99% семей, либо они намеренно замещают неприятную правду лестью и светлыми перспективами в угоду тому, чтобы их дитятка не осерчал и ни в коем случае не допустил мысль о том, что мама не на его стороне.

И здесь, как водится, мы выходим еще на одну социальную проблему. В данной итерации никакой стороны нет. Ваши опекуны просто и в одностороннем порядке обрекают вас на то, чтобы вам быть удобными и социально приемлемыми членами общества, в которое вам довелось попасть. Они вовсе не хотели вам навредить, они не знали, что вредят и не узнают об этом никогда. Потому что они сами так жили, и их родители так жили, и откуда бы им почерпнуть альтернативные сценарии поведения?

Ваших мама и бабушек воспитывали в эпоху весьма определенной политической повестки, которая транслировала идею равенства по весьма понятным, утилитарным причинам. Об этом автор упоминал здесь. 

Что с этим всем делать?

Не ждать, что появится очередная возможность. Не надеяться на то, что «завтра будет лучше, чем вчера», потому что не будет. 

Если вы помогаете человеку, вы помогаете ему и точка. Без ожиданий взаимности, без меланхолии. 
Если вы столкнулись с «несправедливостью», не ждите, что это обязательно вам воздастся потом. Нет, не воздастся. 
Если вы с чем-то не справились, то вы просто с этим не справились. Никакого «второго шанса» не представится, потому что такого количества внешних факторов никогда не соберется воедино. 

Таким образом, рано или поздно, вы, наконец, поймете, что, оказывается, весь окружающий мир, всё его многообразие и все возможности, которые он вам обеспечивает - на самом деле плод исключительно ваших усилий. А обстоятельства, в которых не от кого ждать помощи - те единственные условия, в которых вы сможете понять, что ваша жизнь, на самом-то деле, принадлежит только вам. 

Чувство справедливости

Как часто вы врёте?

Едва ли часто, ведь с самого вашего раннего детства и мама и бабуля и учителя в школе строго-настрого запрещали вам это делать. «Будь правдив и честен», «Всё тайное становится явным» властно говорили они.

И вы ведь старались этому следовать, потому что иначе каждое проявление лукавства запускало каскад событий, от которых вы, в конечном счёте, непременно страдали.

Это всеми давно выученный урок и распаляться тут и смысла никакого нет…

Но, держу пари, когда дело касается окружающих людей, таких как, скажем, случайно подвернувшиеся на улице знакомые, вы нет-нет, да позволяете себе эту толику слабости - быть, мягко говоря, не откровенными в ответах на вопросы:

«Как дела?»
«Какие планы на жизнь?»
«Чем ты сейчас занимаешься?»

Чего тут говорить, ведь каждый раз, когда вас спрашивают о подобном, вам становится неловко, прям-таки не по себе. Вы тупите взгляд и поскорее стремитесь поменять тему, сведя всё к какой-нибудь не смешной шутке.

Отчего это всё, господа? От того, что ваши планы не разделят? Цели не поймут и не поддержат? А ваши благородные намерения не будут воспевать? И в связи со всем этим вы будете чувствовать себя глупыми, непризнанными и обездоленными вниманием и почётом?

Нет, вам неловко лишь от того, что вы врёте не собеседнику, а сами себе.

Вы врёте, что будете лучше, что начнете читать новую книгу, что займетесь спортом, что будете внимательнее к жене, что будете чаще звонить маме, что увлечётесь хоть чем-нибудь в конце-концов. Но ничего из этого не происходит.

Там вон встреча вмешалась в планы сходить в зал по утру. Там надо было заехать в магазин за прокладками. А ещё там пятница на носу, как же обойтись без пшеничного нефильтрованного?

В чём тут ключевая проблема?

Ложь направленная во вне, ровно точно так же, как и внутрь себя - это сложный коммуникативный сигнал, на реализацию и воспроизведение которого ваш мозг и нервная система тратят неимоверное количество энергии. Вам, в буквальном смысле, физически тяжело врать. Но вы ведь продолжаете…

А продолжаете вы, потому как уже адаптировали свой быт и всю свою жизнь под ложь. Вы живете в некоей фрустрации, которая постоянно меняет свои образы с одного на другой.

Вы начинаете хуже спать, вы начинаете терять или набирать вес и, рано или поздно, вы просто потухнете, разочаруетесь и будете всех учить тому, что «Жизнь несправедлива».

Но дело ведь не в справедливости жизни, а дело в том, что вы не можете признаться сами себе вот в чём:

«Я не сделал ничего путного в этой жизни»
«Я не справился и проиграл»
«Я не знаю, что мне делать дальше»

И даже если вы предпринимали какие-то попытки столкновения с реальным положением дел, ваш мозг постоянно вмешивается, благодаря выученным бессознательным механизмам, о которых я говорил выше (сокрытие эмоций, маскировка слабостей).

Что с этим делать?

Признавайтесь. Начните с себя. Снимите с себя маску всемогущего, которая вам уже давно не по размеру. Останьтесь наедине с собой, уберите нахер все телефоны и компьютеры, выключите свет и музыку, исключите все фоновые шумы и посидите в полной тишине. Что вы почувствуете?

Если вам станет невыносимо даже от этого акта, это будет обозначать, что вы достигли апогея несостоятельности вашего собственного мозга выносить вас внутри себя самого. Так или иначе, страшного в этом ничего нет и ментальная разгрузка наступает очень быстро, но усилия нужно будет приложить внушительные.

Когда вы, наконец, сможете понять, что вы вовсе не тот «вы», каким являете себя окружающим и самому себе - вы запустите процесс осознания реальности, в которой находитесь. Далее последует череда осознаний и разочарований, и лишь только за этим всем вам станет ясно, что делать дальше.

А дальше вам будет уготовано явить себя миру в новой интерпретации. Вам придется признаться своим близким, что всё вовсе не так хорошо, как вы им ещё накануне с пеной у рта доказывали. Что вы - вовсе не такие уж классные, спортивные, эрудированные и проявленные.

Многих вы расстроите, многих разочаруете, но, те, кто действительно «близки» вам без толики сомнений отзовутся на ваше откровение и примут его, с минимальными осуждениями или вовсе без таковых.

И это лишь одна из сотен тем, которые мы будем поступательно поднимать здесь. Сегодня каждый из собравшихся волен сделать очередной или же первый шаг навстречу самому себе.

Механизм самообмана

Теперь мы перейдём к одному из упражнений, направленному на построение нового образа мысли и ощущения себя в отведённом нам пространстве под названием жизнь.

Напоминаю, что здесь я публикую лишь наброски тех техник и принципов, по которым живу сам и которые предлагаю интегрировать каждому человеку в свою жизнь, дабы преобразовать последнюю в нечто стоящее и целостное.

Уверен, что большинство из здесь собравшихся — городские жители, что непременно налагает определённые социальные итерации чуть ли не на ежедневной основе.

Иными словами, Вы вынуждены постоянно взаимодействовать с себе подобными по или без своего желания.

Ключевым аспектом здесь является то самое «без», которое постоянно списывается со счетов, но при этом практически никто не задумывается о том, что каждое взаимодействие с каждым отдельно взятым субъектом, на самом деле, является исключительно Вашим личным выбором.

Ситуация для примера:

Вы сидите на лавочке в свой обеденный перерыв и созерцаете красоты окружающей Вас лесопарковой зоны.

Вдруг мимо проходит пожилой мужчина и пикирует именно на ту самую лавочку, что пришлась по нраву именно Вам.

Поёрзав некоторое время, он поворачивается к Вам и начинает развивать диалог «о природе, о погоде, о сварливой жене».

Многие из здесь собравшихся уже почувствовали жгучую боль в окрестности ягодиц от представления внезапно нарисовавшегося собеседника, что затмил солнечный день своими неуместными речитативами.

Что Вы будете делать в такой ситуации?

Вы будете испытывать неловкость в жёсткой связке с раздражением и желанием уйти, хотя Вы первыми пришли на это место и вправе распоряжаться отведённым Вашим боссом Вам временем на отдых ровно так, как Вы считаете нужным.

А в голове снуют мысли о том «как было бы хорошо, если бы он быстрее ушёл» вперемежку с «надо же уважить старших, некрасиво будет промолчать», ведь Ваши моральные наставники в лице учителей средних классов воспитывали Вас обходительными и расположенными ко всем и каждому, готовыми всегда прийти на помощь не смотря ни на что.

«Относись к другим так, как Вы бы хотели, чтобы отнеслись к Вам», неужели не ясно?

Вас просто на обманули, дорогие мои.

Что получается на самом деле?

Получается перехват инициативы и выстраивание социальной иерархии в рамках отдельно взятой скамейки, причём не в Вашу пользу, как не сложно догадаться внимательному читателю.

Внезапный собеседник своим появлением и вступлением в диалог с Вами подавляет Ваше неприкосновенное право на непринятие какого‑либо внешнего воздействия.

Ситуацию будет усугублять или облегчать наличие вопроса о Вашем одобрении вступления в диалог, который будет звучать примерно как «могу обратиться?».

Что следует предпринять?

В любом случае должен последовать отрицательный ответ либо абсолютная эмоциональная блокада — тут по Вашему желанию.

Без сожаления, без задних мыслей, потому как этот ответ является единственным возможным в сформировавшихся не в зоне Вашей ответственности обстоятельствах.

Почему?

Философия автора фундаментально базируется на принципе персональной неприкосновенности и личной ответственности за вашу жизнь.

Таким образом, Вы не только восстанавливаете баланс сил в локальном социальном взаимодействии, но и создаёте для самих себя пространство, в которое уже Вы выбираете приглашаемых Вами людей.

А каковы будут долгосрочные последствия этих принципов, Вы узнаете позднее, в нашем личном диалоге.

Внешние раздражители

Продолжая тему профессиональной и личной реализации, следует выделить акцентным пятном очередную социальную тенденцию, которая неустанно зиждется на «насмотренности» или пресыщении социальными сетями. Каждый первый из ваших современников сегодня является живым свидетелем чужого успеха. Сети только и кишат, что разговорами о величии, власти, влиянии и деньгах. В связи с этим и не только, внутри отдельно взятого набора людей, что вы зовете своим окружением, то и дело проскакивают разговоры сослагательного наклонения в духе:

«Ах, вот если бы», или «А что если», «А я бы…»

Это всё, безусловно, суть одно и то же. Бесплодные рассуждения, направленные на всестороннее пережёвывание жизни других людей, которые, сверх того, ввиду своего учащенного мелькания на ваших Amloed дисплеях становятся для вас едва ли не ближе родной матери. Благодаря такому синтетическому сближению, в головах и сердцах большинства из вас формируется эфемерное ощущение доступности демонстрируемого уровня жизни ваших любимчиков и для вас. Вы ведь как зрители являетесь непосредственными участниками событий по ту сторону экрана, а, стало быть, и с легкостью могли бы претендовать на обратную, ведущую роль? Могли бы? Почему нет? В конце-концов:

Ну, что такое - заработать миллион? 
Ну, что такое - без устали летать на белоснежные пляжи? 
Ну, что такое - гонять на дорогих автомобилях по центру города-миллионника? 

Справедливо будет добавить, что современные медийные личности то и дело проявляют неосторожность, подбрасывая свежих дров в пылающее надеждами сознание своих последователей и заявляя своей весьма внушительной по количественному критерию аудитории о том, что они такие же люди, с такими же проблемами, страхами и тому подобные «снисхождения». В какой-то момент это начинает казаться таким близким, таким доступным, словно осталось лишь протянуть руку и взять. 

Но, вдруг, невзначай, оглянувшись по сторонам - всё те же лица, на всё тех же стабильных работах со среднерыночными ставками по 8-10 часов в сутки, всё тот же подъезд и всё та же утренняя переполненная маршрутка № 56. 

И вот однажды, абсолютно случайно, ваши мозги начнут понимать, что по всем признакам они были обмануты их же носителями. Проявив незаурядные аналитические способности по современным меркам, вы вдруг крепко задумываетесь о таком деликатном термине как «Справедливость». Об этом, поистине греховном словечке мы поговорим отдельно, но до той поры остановимся на нисходящей от него фразе «Почему он, а не я?»

Горькой правдой в ответ на сей меланхоличный вопрос послужит короткий но ёмкий ответ:

Вы - не одно и то же. Вы - не единое целое. Вам никогда не стать теми, кем стали они. 

И здесь нет никакой причинно-следственной связи, которая бы была призвана схематически указать вам на все развилки, на которых вы по мере своего взросления удосужились свернуть не туда. В определенном наборе случаев вы бываете склонны уповать на «Судьбу», «Везение» или «Волю случая». Да, толика правды в том есть и чудесам доводится сбываться. Но только почему вы вдруг решили, что уже подошла ваша очередь? 

Резюмируя, утешу вас лишь тем, что кое-что можно поменять и в текущей ситуации, и в вашем личном к ней отношении. Правда для этого придется приложить усилия, немалые усилия. Но, вы же оказались здесь не случайно, не правда ли? 

Почему они, а не я?

Каково самое примитивное определение выгорания?
«Психологические, физическое и эмоционально истощение от длительного стресса» и так далее и тому подобное…

Чем обусловлено выгорание?
«Разумеется работой и обязанностями!» о чём вообще тут говорить?

Что вам предлагают, когда вы «выгорели»?
«Соберись и не ной» - говорит вам сварливая жена, «У тебя есть ответственность, ты что, хочешь, чтобы нам было нечего есть?»
«Какое выгорание, сынок? Вот я работал 6 смен подряд на стройке и не ныл. Вы - слабое поколение, куда мы катимся…» - авторитетно заявляет вам отец.
«Продолжай работать не смотря ни на что! Выгорания нет! Ты сильный и ты со всем справишься!» - бьют себя в грудь коучи и лидеры мнений. 

Но что на самом деле происходит с вами?
Чтобы разобраться в проблеме, следует начать с предпосылок, а не с симптомов:
Вспомните, когда вы были в самом начале вашего пути - перед вами было много дорог и возможностей. Кто-то это ещё не понял, а кто-то уже с тоской вспоминает тот жизненный этап, в котором, якобы, он «повернул не туда».

Долго ли, коротко ли, пройдя через каскад выборов и преодолений вы пришли в ту точку, в которой находитесь сейчас. Многие из тех выборов, что вы делали, вы делали на всплесках дофамина. Вы были молоды, сильны, инициативны, и каждое событие воспринимали как некий «вызов судьбы». 

«Как это секс без отношений?»
«Как это, отношения без плана на семью?»
«Как это, семья без детей? Пора быть мужчиной!»

Либо

«Нужно еще одно образование»
«Столько лет учился - надо идти по профилю»
«Зарплата маленькая, зато стабильность и пенсия будет достойная»
«Переработки? Да ничего, мы же коллектив, у нас общие цели!»

Но что произошло дальше?

Вы начали справляться хуже, потому как дофаминовые всплески коротки и губительны, когда дело доходит до волевых и принципиальных решений. Вам всё труднее поворачивать и менять курс, ведь вы уже водрузили на себя целую кипу хлопот и задач, от которых, как вам кажется, уже никуда не деться. Да и все так живут, вы что, такой вот особенный и не как все?

Вы обставили себя внутренними и внешними надзирателями, снаряенными кнутами и плетьми. Первый проявляется в виде обязанностей, ответственности и амбиций. Второй же в виде родителей, начальства и сварливой жены под боком. Причем, каждого из этих надзирателей, по иронии, вы ведь выбрали и выдумали сами. Но без них сани дальше не едут, не правда ли?

Вы почти никогда не занимаетесь тем, что вам действительно интересно. Вы почти никогда не живете именно ту жизнь, к которой стремитесь, в том числе потому, что к этой жизни вас устремило общество и социальные сети, а не вы сами. Однако, вы всё ещё занимаетесь и всё ещё стремитесь. 

Только теперь вы делаете это за счёт кортизоловых стимулов - тех самых надзирателей. Ваша дофаминовая система страдает от истощения, и если вы всё чаще предпочитаете отлынивать от работы, выпивать, чтобы забыться или зарыться в компьютерные игры и сериалы - это явный признак игры в прятки с вашими самонанятыми надзирателями, потому что единственная доступная для вас форма сопротивления - плохое исполнение работы, которая на вас возложена. 

В чём ваша системная ошибка?
С самого начала и до сих пор вы ни разу не предавались тому, чтобы согласовать план своих действий со своим внутренним банком. Иными словами, вы страдаете от отсутствия внутреннего диалог а самим собой. И когда такого рода диалог раз от раза не случается, ваш внутренний «примат» начинает революцию. Ему не понятно, зачем вы делаете то, что не приносит вам удовольствия. Ему не понятно, зачем вы принимаете те или иные решения. В конце-концов, он начинает сомневаться в вас, как в адекватном носителе и, одним прекрасным утром, он просто перестаёт сопротивляться. И вы перестаёте. Впрочем, вы начали это ещё до него. 

Что делать, господа?
Сжечь всё дотла? Создать новую версию себя? Уйти от всех проблем в аскезу?
Конечно нет. Ведь те люди и связи с ними, которые вы строили годами вовсе не виноваты в том, что вы потеряли контроль над самими собой. Безусловно, не во все случаях следует идти дальше. Разумеется, нет никакого смысла сохранять тот образ жизни и действий, которые вас завели в тупик, но…

Вы не сможете проснуться следующим ранним утром со свежим взглядом и сразу начать качественные изменения. Ваш дофаминовый запас иссяк и просто не даст вам нужного количества иннерваций, а восполнять что-либо почти всегда на порядок сложнее, нежели расходовать. 

Начните с подготовки: 
Оставьте телефон дома, оденьтесь и выйдите из дома. Погуляйте хотя бы 30 минут без остановки. Вступите во внутренний диалог с вашим покрытым пылью и паутиной, едва различающим голоса «бабуином» и договоритесь о том, для чего вы делаете то, что делаете. Обрисуйте план действий и совместный выход из жопы, в которой вы есть и поступательно, мелкими шагами выходите из угнетённого состояния. 

Выгорание