Буквально на днях ко мне обратилась молодая девушка со следующим вопросом:

«Я бы хотела задать вопрос про взросление. Вот, я знаю, что чтобы повзрослеть, нужно принять свою маму. Ну вот, как девушка. Но у меня идет какое-то постоянное отторжение почему-то. Мне не нравится ее поведение. Эмоциональный фон, который она создает вокруг себя. Как мне это сделать чтобы всем было снова хорошо?»

Итак, давайте по порядку.

Скажите, что по вашему мнению понимается под принятием? Почти наверняка для вас в принятии подразумевается хорошее отношение вас или к вам. Когда все всех устраивает, вы ходите, улыбаетесь и радуетесь совместному быту, не правда ли?

На самом деле, принятие - это потеря возмущения. То есть, если вы можете сказать: ну да, человек специфический, имеет полное право таким быть, а я имею право от него дистанцироваться, если считаю нужным. Вот что такое принятие, а не воспетая в поп-психологии мысленная бетономешалка из детских травм и аллегорий.

А сидеть и убеждать себя: я люблю свою папу, который меня пиздил железным шлангом всё детство, надо разобраться в глубинных причинах этого феномена, выяснить, почему же он так поступал - это никуда вас не приведет.

Живой пример: мой отец всегда вел очень нездоровый образ жизни, курил одну за одной, смотрел политические программы по вечерам, мало двигался, мало ходил, за питанием вообще не следил.

А я сам у себя украл 10 лет жизни тем, что постоянно переживал из-за него.

Но потом, в 2017 или 2018 году меня потрясли определенные жизненные обстоятельства, и я вогнал себя в глубочайшую депрессию. В течение следующих 6 месяцев не выходил из квартиры, только ел, спал и больше ничего. При этом все окружавшие меня на тот момент люди постоянно пытались до меня докопаться. И одним прекрасным утром я уловил это знакомое ощущение, я понял, на что это было похоже.

Я понял - это то, что чувствует мой отец. Он находится в постоянном стремлении послать на хер каждого, кто пытается нападать на его уже устоявшийся образ жизни. И я начал с ним общаться с ним с этой позиции: что я вообще не претендую ни на какие изменения его образа жизни.

Он имеет право так жить. Кто я вообще такой, чтобы его этому учить? И у него со мной отношения улучшилось. Ему стало легче жить.

Как мне стало ясно уже впоследствие - человек просто проходил такой жизненный этап. У него было очень тяжелое детство, тяжелая молодость, тяжелая зрелость. Его родители давно ушли из жизни, дети и друзья неблагодарные ублюдки, жена пилит каждый день. Что ему еще остается?

Поэтому то качество, которое я в себе воспитал, и которое меня очень сильно выручает до сих пор - это восприятие окружающих предельным субъектом. Предельным.

То есть, если кто-то из вас сейчас встанет и скажет: Ну, классная была статья, а теперь я прыгаю из окна - я даже не задумаюсь о том, чтобы вас остановить.

Потому что кто я такой, чтобы это делать? Потому что я не хочу, чтобы вы меня останавливали, если я что-то захочу сделать.

И здесь то же самое.

То есть, когда вы рассуждаете о том, какой эмоциональный фон создает ваша мама, вы лишаете её субъектности. Вы как бы подразумеваете, что вы знаете, как правильно быть корректной, экологичной, теплой, любящей, а она этого не знает.

На самом деле, ваш эталон всегда один

Смотрите, у вас есть некое понимание, представление того, что мама должна быть любящей, заботливой, теплой и далее по списку? Не правда ли?

Так, но ведь она не должна. Где это написано, что она должна?

Вы лишь понимаете, что так было бы лучше для всех, удобнее. Но вот это слово «должна» - его просто не существует. Его не существует в природе. Вот откуда конкретно взялись ваши претензии к родителям? Откуда взялась мысль, что они должны?

Вот я всегда думал: «А что ж папа со мной так мало времени проводит? Он должен был больше…»

Но он нихуя мне не был должен. Чтобы быть мне должным, ему надо у меня что-то взять для начала. Но он у меня никогда и ничего не брал, он мне только давал.

Это я ему должен по гроб жизни. И буду должен. И до конца жизни своей я этот долг ему не отдам.

Поэтому многие новоиспеченные пациенты не понимают, когда я начинаю занятия с аудита смыслов. Вы думаете, что я доебываюсь до слов, потому что хочу придраться к вам. А на самом деле, без значения того или иного слова вскрыть картину мира невозможно. Вот вы своими глазами сейчас увидели, как меняется смысл слова, которым вы то и дело оперировали.

Вы же думали, что принятие - это про позитивное ощущение. То есть это как-то полюбить маму такой, какая она есть.

Ещё раз, принятие - это отъебаться от другого человека. В этом нет никакого дополнительного подтекста в духе: начать с благодарностью вспоминать те дивные времена, когда ваша мама не разговаривала с вами неделями или ставила вас в угол.

Если человек себя убивает своими привычками, дискредитирует своими поступками и всячески проявляет себя с «нежелательной стороны», вы, конечно, можете взять на себя ответственность за вторжение в его волю, но это на ваш страх и риск. Если человек потом вам скажет «спасибо», вы сделали правильный выбор. Но в 99% случаев вы сделаете только хуже.

Поймите, лошадь можно привести к реке, но заставить ее напиться невозможно. Когда один из ваших родителей принимает фундаментальное решение, когда он делает осознанный выбор быть таким, вы попросту не вправе корректировать его линию поведения. Потому что таким образом вы, буквально, берете на себя ответственность за все происходящее в его жизни, лишая его субъектности.

И это приведет вас лишь к одному - отныне и до самого конца вам будут припоминать только то, как вероломно вы повлияли на решения и не дали случиться тому, что должно было случиться.

Так что еще раз подумайте о том, что вы выбираете:

Прожить остаток своих дней в перманентном чувстве вины, не имея возможности его искупить, или же дать всему, что происходит с вашими родителями просто случиться так, как оно должно случиться?