Любое ваше проявление в жизни: в семье, в рабочем коллективе, в группе друзей и родственников - это ранговость.

Основополагающая функция, которую каждый отец несет в себе как фигура - определение вашего первичного социального ранга.

Вспомните: в детском саду или в школе вы никогда не соревновались тем, как ваша мама следит за бытом или печёт пирожки. Одновременно с этим вы определяли свою первичную позицию в новом коллективе, опираясь на то, какую роль занимает ваш отец. "Знаешь, кто мой папа?" - один из козырей для большинства детей и подростков в ежедневных передрягах со сверстниками.

Ранг отвечает за стремление быть на виду, быть в центре внимания: "Я сильный, я должен быть на виду, пусть на меня смотрят и мне подчиняются".

Поэтому, когда вы понимаете, что не обладаете подобным тылом, вы неизбежно начинаете вжиматься в стены и лебезить перед всеми, только бы не быть изгнанными или униженными.

Довольно нередко ко мне приходят пациенты, которые росли без отцов или отцы которых были слабыми, безвольными и забитыми их же собственными жёнами. Всегда, абсолютно всегда они имеют глубочайшее внутреннее напряжение в связи с этим.

И каждый раз, когда я слышу тезисы в духе: "мой отец - говно", "мой отец - эгоист", "мой отец - не человек", а затем следует набор из не менее гнусных завываний: "ну почему он такой, неужели я заслуживаю этого, да как он мог" я всегда констатирую лишь одно:

Если вы считаете, что ваш отец - говно/негодяй/эгоист, это автоматически обозначает, что вы сами - говно/негодяй/эгоист. Потому что вы - это и есть он, буквально, иначе быть не может.

Как в ваших головах может формироваться подобного рода тезис - мне остаётся лишь догадываться, но будьте уверены в одном: ни один уважающий себя человек во взрослом мире не станет с вами работать и общаться, если услышит даже 1/10 от такого вашего отношения к своему отцу.

А теперь пройдёмся по наболевшему

Очередной утопичный тезис, который я неоднократно слышал от своих пациентов: "Я не ассоциирую себя со своим отцом"

Звучит это примерно так, как если бы представитель нигеро-кордофанской этничности заявил: "я не черный, я азиат, потому что я родился в Китае и говорю по-китайски".

Итак, дорогие мои, хорошие. Отчим может быть гораздо круче вашего отца, он может спасти вам жизнь, он может вас воспитать и любить вас всем сердцем. Но, чисто технически, от не ваш отец.

Есть реальность и она такова.

И очень часто те люди, у которых именно такой классный отчим, находятся в контрасте всепоглощающей фоновой обиды на своего отца.

"Он не бросил, он был рядом, а тебе на меня плевать"

А сейчас я дам вам упражнение, и оно будет эффективно для тех, у кого проблемы - кто не любит, не принимает, не признает своего отца по объективным причинам.

Приведу пример для зала единоборств, но, по большому счету, подойдет любое уединенное место, где могла бы быть уместна физическая активность.

Итак, вам потребуется боксерский мешок, отсутствие внешних раздражителей и фонового шума. Вы начинаете работать с этим мешком до тех пор, пока не устанете.

И вот когда вы изрядно устанете, вам нужно начать говорить вслух следующую фразу, всего в 3 слова:

"Я сын ___имя отца___"
"Я дочь ___имя отца___"

Лучше даже с фамилией. При условии, что она совпадает с вашей, это будет еще более эффективно.

Вам будет плохо, вам будет обидно, у вас будет сильнейший внутренний протест, вы будете с этим не согласны, но чем дольше вы будете работать, тем больше вы проживете стадий отрицания, обиды, покинутости, предательства...

Вы проживете все это пока у вас не останется чистое, голое осознание факта.

Собственно говоря, в чем заключается ваша проблема? Вы отрицаете реальность той, какой она является.

А в чем тогда заключается глубинный парадокс личностного восприятия? Правильно, все, что вы отрицаете, будет усиливаться в реальности.

Вот вы ненавидите своего отца за то, что он вас предал, что он вас не любил, не воспитал, не дал силу. И все, что вы презираете в своем отце будет проявляться в вашей жизни в два раза сильнее.

Вы пытаетесь давить на реальность, и это давление рикошетит под углом 180гр обратно в вас. Любое давление внутрь вызывает пропорциональное давление наружу, это, если угодно, 2-й год курса школьной физики.

И чтобы скомпенсировать это давление, ровно с тем же усилием, с которым вы отрицали факт все это время, необходимо организовать принятие.

Помимо прочего, ребенок не имеет права занимать чью-то сторону. Никогда и ни при каких обстоятельствах. Единственная здорова позиция может звучать следующим образом:

"Это мой папа, это моя мама, я их люблю одинаково. Они - мои. Да, они могут ссориться, они могут ненавидеть друг-друга, но они мои и я их". Всё, закрыли вопрос.

А все сопутствующие доводы:
"Папа изменил, мама доводила папу, папа не уважал маму" - это не ваше собачье дело.

И на этом, по большому счёту, всё. Это и есть ваша точка номер 0 в вопросе принятия отца. Далее всё, что от вас требуется - начать что-то делать в заданном направлении.

Настоящее принятие всегда отвратительно. Это все равно что вам выбили зубы и говорят: "а теперь проглоти".

И когда кто-то говорит: "Я пошел и сделал медитацию на принятие отца/матери. Мне стало тах легко, я чувствую баланс и гармонию" - всё это одна большая ложь.

Вы именно поэтому до сих пор не приняли, потому что вам это не нравится. Вы не хотите, чтобы это было так. Но, тем не менее, это так.

Что мы получаем в сухом остатке?

Принятие реальности после долгого ее отклонения ощущается вами и интерпретируется вашим мозгом как поражение. Вы же столько лет выставляли барьеры, выкладывали по кирпичику эту глухую стену.

И как только вы проиграете, как только вы примите свое поражение, у вас упадёт груз с плеч. Вы понимаете, что вы старались изо всех сил, чтобы это оказалось неправдой, но это не в вашей власти.

Это данность и она именно такая. Точка.