Если я сейчас спрошу вас о том, в чем смысл вашей речи, что вы мне ответите?

«Ну...это главный инструмент, который связывает людей, помогает нам думать и накапливать знания.»

И это всё, разумеется, будет правдой, только с одним несущественным уточнением: всё вышеперечисленное - побочный продукт возникновения словесности, а не ее самоцель.

На самом деле, единственный смысл вашей речи с прикладной точки зрения - внесение ясности. Вспомните: когда вам всё ясно - места для слов просто не находится. Напротив, когда вам что-то неясно вы предпринимаете попытки скомпенсировать отсутствие ясности словами.

В своё время, эти самые слова вам даровали ваши родители, педагоги и ваше окружение. Они насытили ваш речевой аппарат, оперируя словами и их конструкциями, которые были нередко лишены связи с реальностью в её первозданном виде.

Трагическим дополнением будет служить то, что практически всё ваше окружение является лингвистически бездарным. Далее я объясню почему.

И это горькая правда, от которой имеет смысл отталкиваться, если вы хотите размотать тот самый клубок противоречий, что не даёт вам покоя.

Ситуация: ваш муж категорически не понимает вас и даже не планирует входить в ваше положение.

Но ведь вы так подробно и так основательно аргументируете ему свою позицию по каждому вопросу. Подбираете момент, когда он расположен к разговору, быть может даже репетируете ваш с ним диалог заранее, но всё тщетно.

Каждый раз всё разбивается об стену непонимания а вы остаётесь лишь с одним назойливым вопросом в своей голове "Да как же это так?"

Помимо прочего, вы искренне считаете, что чем больше аргументов вы приведете, тем лучше он вас поймет. Вы с усердием готовите почву и создаете все мыслимые и немыслимые условия для того, чтобы он вас понял.

Но, на самом деле, в этом нет никакого смысла, потому что как бы вы не готовились к разговору...

То есть как бы вы не готовились к диалогу, результат всегда будет один и тот же, и он будет отрицательным.

Говорящий не несет никакой ответственности за слушающего. Никакой.

Попробуйте вспомнить: Когда вы что-то чувствуете, например, тревогу или возмущение, вы начинаете описывать свои ощущения через словесные конструкции у себя в голове.

Это как раз-таки те самые слова и их смыслы, которыми вы подкрепляли свое миропонимание с самого детства и на протяжении всей вашей жизни.

Далее, когда вы воспроизводите свои ощущения через слова вашему собеседнику, вы вкладываете в каждое свое слово исключительно то значение, которое вы ему задали изначально.

(Разумеется, его задали не вы, а то ваше окружение, в котором вам довелось жить, расти и развиваться).

А что делает ваш собеседник?

Он делает то же самое. Он слышит вашу речь именно так, как если бы это говорил он сам.

То есть, он создаёт в своей голове инверсию, буквально пропуская каждое ваше слово через свой собственный смысловой фильтр.

При этом все ваши формулировки, все акценты и все прочие старания могут исказиться до неузнаваемости, полностью утеряв исходный посыл.

Ровно так же работает и наоборот, просто кто-то из вас думает, что понимает другого, но это не так.

Вы оба не понимаете друг-друга.

И вы с ним отнюдь не одиноки в этом, потому что, по существу, никто не понимает друг-друга по-настоящему.

Почему это так?

Каждый раз, когда вы разговариваете со своим мужем, или с мамой, да с кем угодно, вы, фактически, разговариваете не с физическим человеком, а с его прототипом, который планомерно создавал ваш мозг на протяжении всех ваших прежних диалогов.

Вы наделили этот прототип набором свойств и проявлений исходя лишь из того, как вы с самого начала решили воспринимать этого человека, заручившись считанными ранее невербальными знаками в виде кинесики и паралингвистики.

Он вам что-то говорил, двигался и жестикулировал, а вы прогоняли всё это через свой внутренний смысловой фильтр и формировали его отношение к предмету вашей дискуссии и непосредственно к вам самим.

Затем вы начинали вести внутренний диалог с вашим собеседником, и в скором времени решили, что можете заранее угадать его ответные реакции и доводы.

Долго ли коротко ли, и вот в вашей голове собрался набор предустановок, которые вы теперь применяете каждый раз, когда разговариваете с ним.

Но это лишь картинки и образы, которые вы сами и нарисовали. Только и всего.

Двигаемся дальше

Единственное, что вы можете предпринять прямо сейчас - перестать идти вглубь. 

Когда вы раз за разом говорите то, что категорически не понимаете, вы делаете только хуже. Поймите: вы насыщаете смысловое поле вашего мужа информацией, которую он не может воспринять и пропустить через себя. 

Это вызывает лишь отторжение, отрицание, возмущение и далее по списку. 

Что вам обоим не помешает сделать? 

Сесть и договориться о значении тех слов и фраз, которые вызывают в восприятии каждого из вас теневые области. 

Дефрагментировать последние конфликтные ситуации с новой точки отсчета. 

Что это значит? 

Представьте, что вы видите друг-друга впервые, буквально.

Представьте, в конце-концов, что вашему собеседнику 5 лет и он имеет весьма поверхностное представление о глубинах ваших мыслей. 

Затем вам предстоит воссоздать в своей памяти и проговорить самые тревожащие вас ситуации. 

Таким образом, вы практически гарантировано избавите себя от противоречий друг с другом

При каких условиях достигается понимание?